Mi alma...

Y soñé

A veces la soledad huele a sueños 

en una taza de café en la alborada,

viendo el sol salir entre tonos violaceos, 

tímidamente entre la bruma y los cerros, 

y a la luna, tímida y menguante, 

esconderse entre las nubes,

resistiéndose a ocultarse y perderse

el maravilloso amanecer.

  y la

 

Formas sutiles
brillos misteriosos
tonos mágicos
todo junto,
pero todo resalta
nada es diferente
todo es uno
Así son los trazos
cuando es el alma
el que toma el control.

Hoy le pido a DIOS: 

Protégeme de una falsa sonrisa;

evítame la molestia de sentir un falso abrazo; 

aléjame de las falsas amistades; 

dame paciencia para aguantar a quienes mienten con palabras bonitas; 

enséñame a callar cuando a mi alrededor hablan en mi contra para no actuar con el mismo veneno; 

ayúdame a aceptar que no soy perfecta; 

dame la sabiduría para no dejarme llevar por la soberbia y pisotear a quienes están junto a mí; 

Dame entendimiento para comprender que la soberbia hace que los corazones se contaminen,

enséñame a ver con humildad mis errores cuando me los recalcan otros, así sea con agresividad;

permíteme aprender de mis equivocaciones, para no volverlas a repetir;

recuérdame, que yo también sufro de envidia, egoismo, soberbia y enojos;

Ayúdame a ver tu luz siempre en la mirada oscura de quienes la nublan con el odio y la envida;

seca mis lágrimas, cuando mi corazón sufre por no poder expresar lo que siento;

abrázame cuando siento el frío de un alma sin sentimientos;

dame la compasión suficiente, para que, aquellos que hoy me atacan, cuando caigan de su orgullo, pueda tenderles la mano y enseñarles que allí siempre estarás para ellos también. 

Amanece...

Son pasadas las 6am, mi hija se acerca 
y mira por la ventana de mi cuarto, 
maravillada me dice: "mira mami, 
qué hermoso amanecer ¡"


 La abrazo y juntas contemplamos
 por unos minutos los brillos del sol 
que puja por salir entre las nubes que 
perezosas se levantan del cerro, 
entre la brisa fría de la mañana, 
el apuro de los vehículos, la gente corriendo, 
y la hora de partir al colegio...

Breves minutos, que absortas, aún abrazadas, 
disfrutamos como solo se puede cuando vemos 
el regalo que Dios nos da cada día, y le dimos 
gracias por obsequiarnos un bello amanecer, 
dibujado con la maestría que solo su amor y 
la vida misma, generan a cada segundo.

A veces, detenernos a mirar las nubes, 
aunque otros nos tilden de distraídas, nos regocija 
y nos enseña a apreciar que Dios está en esos 
detalles que solo duran... 
un segundo eterno

Tiempo

No eres mi amigo...

No eres mi enemigo...

No eres mi aliado...

No eres mi consejero...

No eres mi compañero...

No eres mi confidente...

No eres mi amante...

No eres mi secreto...

Eres mi verdugo silente y eterno

Eres viento seco,

Eres soledad,

Eres un abrazo frío

Que envuelve mi alma

Rompe mi corazón

Y marcas tu huella

Con su ausencia en mi piel

Tiempo

Rudo, cruel, insolente,

Complaciente y cobarde

Gozas con mis lágrimas

Que marcan tu ritmo indolente

Pasa, tranquilo

Que yo sin afán,

Te veo pasar sin mirar

Clavando en el horizonte

El dolor que tú sombra dibuja

Es muy confuso entender cuando la vida trae al mismo tiempo nacimiento y muerte...

Un bebé nace…

Y otro se va... sin explicaciones...

Dios cuide a los angelitos que llegan 

y  acoja a los que regresan a su abrazo eterno

Hace tanto que no se nada de ti…

Hace tanto que no se nada de ti…

Han pasado los días,

Han pasado las semanas,

Han pasado los meses

Y el silencio sigue ocupando tu lugar

Hoy llueve, hay neblina

Vienen a mí muchos recuerdos

Que envuelven mi alma como las blancas nubes

Que cubren los cerros

Hace tanto que no se nada de ti,

Aunque el tiempo pasa inexorable,

Tu presencia sigue latente en mí,

Al evocar tu recuerdo

Es como si estuvieras aquí

La lluvia fría, ligera, húmeda,

Hace temblar mi piel,

La brisa me abraza en tu nombre,

El trueno estridente,

Re emplaza la suavidad de tu voz

Y me recuerda que hoy

Al igual que ayer

Mi corazón sigue latiendo por ti

Hace tanto que no se nada de ti…

Han pasado los días,

Han pasado las semanas,

Han pasado los meses

Y el silencio sigue ocupando tu lugar

Hoy llueve, hay neblina

Vienen a mí muchos recuerdos

Que envuelven mi alma como las blancas nubes

Que cubren los cerros

Hace tanto que no se nada de ti,

Aunque el tiempo pasa inexorable,

Tu presencia sigue latente en mí,

Al evocar tu recuerdo

Es como si estuvieras aquí

La lluvia fría, ligera, húmeda,

Hace temblar mi piel,

La brisa me abraza en tu nombre,

El trueno estridente,

Re emplaza la suavidad de tu voz

Y me recuerda que hoy

Al igual que ayer

Mi corazón sigue latiendo por ti

La lluvia alienta a la nostalgia... 

¿será porque genera neblina de recuerdos en el alma? 

Día de nubes y neblinas... suaves, silentes, frías... ahí están presentes.. 

solo me recuerdan lo viva que estoy

Hacer pasteles

Hacer pasteles

Si algo me gusta en mi vida, es cocinar, hacer tortas, pasteles, guisos, pero sobre todo, usar el hojaldre. 

Esta maravillosa masa, suave, sencilla, me evoca muchas cosas en mi historia. Al recordar cómo se elabora, con cuidado, mantequilla y harina, amasar suavemente, pasar el rodillo de madera, con cuidado, integrando lentamente ambas materias primas, una pasada, y otra, con paciencia, doblando, reposando, volviendo a amasar, más harina, más dobleces, una vuelta y otra sobre sí misma, tantas veces como se desee tener al final una exquisita masa de hojaldre.

Es casi como la vida misma, todo es paciencia, son varios ingredientes, pero cada uno va en su momento, lentamente, diría que no se pueden mezclar en un caos, porque al final, así será el resultado.  En repostería, esta masa, e inclusive la masa filo, son las más delicadas que he trabajado, quizás puedan existir muchas recetas más refinadas, pero esta es la más cercana a mi ser, llevan el calor de hogar, de infancia, de niña correr a la panadería a comprar esos pasteles azucarados rellenos de bocadillo rojo, crujiente, tostado y el azúcar caramelizada sobre la cubierta delgada y ligera. 

Cuando aprendí a hacer el hojaldre, descubrí un mundo lleno de magia para mí, entre más la amase, más la deje reposar, más capas ponga cuidadosamente, mejor es el resultado, pero sin duda, sin aplicar fuerza, para no perder ese aire que se queda atrapado al doblar la capa delgada una sobre otra… al final, es lograr una aparente uniforme y única hoja, a la cual se le pueden poner tantas opciones de rellenos dulces o salados se deseen, y aún siento el corazón hincharse al tiempo con los pasteles en el horno.

Verlos crecer, separarse las hojas, fundirse el relleno, al final, dorarse como si estuvieran al sol, el olor inundar la casa, y a los niños retozando alegres preguntando si ya están listos ¡¡, eso es HOGAR, es lo que hace de un simple bocado un alimento para el alma.  Luego, un vaso con leche fría, un par de mordiscos, migajas crujientes saltar a sus rostros y ver sus ojos brillantes y decirme… gracias mami, están deliciosos ¡¡¡ 

No es solo hacer pasteles, es marcar un recuerdo en sus vidas, en mi vida, en el hoy, y compartir con ellos, seguramente cuando ya sean grandes, y hagan sus vidas lejos de aquí, añorarán un pequeño y crujiente bocadito de hojaldre almibarado que les traerá de nuevo a este momento de sus infancias y al abrazo cariñoso que me dieron en pago.  

 Esto… para mí, es hacer pasteles.

Caminando por el desierto

Hace días que he iniciado un camino muy solitario,

Camino en dirección al desierto sin fin,

Siento la arena herir mis pies descalzos,

El viento enreda mi cabello con desdén,

El sol dora cada rincón de mi piel

Pero yo siento frío, no siento calor

Hace días que el mar se alejó de aquí,

Se fue de esta playa blanca  y se convirtió en desierto.

El rugir de las olas, cambió por el silbar del viento sobre las dunas

No hay más agua que mis lágrimas al correr sobre mis mejillas

El horizonte ahora no tiene fin

El destino no tiene dirección

El camino se borró tras la tormenta

No queda ni la frágil barca sobre la cuál navegaba

El mar era un espejismo

La noche era una ilusión

Las estrellas siguen inalcanzables

El firmamento solo muestra la inmensidad de esta soledad

Hoy, soy yo, ante el mundo sin mí

Solo soy yo, ante mi mundo sin hoy

Solo me queda caminar hacia ningún lado

Parar, respirar, descansar, llorar,

Evitar anhelar lo que dejo atrás

Quizás entonces, pueda ver la luz brillar

Y llevar mi cansado cuerpo finalmente a descansar

El vuelo de la mariposa de luces brillantes

Por estas fechas, surgen recuerdos tristes, recuerdos que nunca había logrado superar sin llorar, sin sentir un profundo dolor y cargar mi alma de más culpas, angustias y sentimientos que solo lograban anclarme a lo más profundo de mis abismos.
  Pero esto, solo logró conducirme por un abismo peor que la misma anorexia; la cual aprendí a superarla, a lidiar con fuerza sus embates y superar sus ataques emocionales y físicos, a conciliar con sus raíces y a cortar las más visibles, aprendí a sobrellevar sus consecuencias, pero hubo algo que dejé avanzar, una culpa, la dejé crecer, me costó mucho aceptarlo, hasta que esa raíz superó mis fuerzas, y atacó más fuerte que cualquier trastorno.   El ponerme frente a mi mayor dolor, a lo más profundo de mí misma, de mis dudas, temores, culpabilidades y dolores, hizo que todo mi cuerpo colapsara.  Surgió un dolor físico tan agudo que ya ni moverme podía con facilidad, y por todos lados habían protestas, surgiendo la peor: un tumor uterino, que me puso de cara a una realidad que no quería aceptar: si no liberaba el dolor, el cáncer lo haría.  La posibilidad de que esté, es tan real que a portas de una cirugía para extirparlo, debí enfrentar otro proceso que yo solo podía hacerlo: no hay médico, ni instrumental quirúrgico moderno, ni ciencia conocida que pueda hacer por mí, lo que yo no haga por mis propios medios.  
   Días de reflexionar, inmersa en un dolor físico agobiante, y viendo a mis hijos angustiarse pero callando sus propios temores, con el afán de ayudarme y solventar mis necesidades de algún modo, me dí cuenta, que ellos no deben hacer esto, soy yo la que debe cuidarles y fortalecerles, no ellos a mí.  Mi propia reticencia a realizar un proceso de perdón a conciencia, me llevó de nuevo a otear el panteón, y realmente es un absurdo sostener esta situación, es jugar con mi vida y la de ellos, y no puedo seguir así.  
  Siendo realista, y ya que conozco a ciencia cierta la  base de todo esto, sus vericuetos, mañas, vueltas, ires, decires, y disculpas eternas, decidí finalmente, que era momento de ser objetiva.  La subjetividad solo me ha permitido tomar actitudes poco constructivas, adictivas a un sufrimiento que se ha postergado por más de dos décadas, halando muchos dolores pequeños, frustraciones y tristezas, culpas y sacrificios de infancia y recopilados a lo largo de mi vida como excusa para ser siempre infeliz y desperdiciar así, los momentos que debí entender que eran solo oportunidades para liberarme de todas estas cargas propias y ajenas y construir mi propia felicidad.
  He forzado mi espalda con cargas pesadas pertenecientes a los demás, por sentimiento de sumisión, culpabilidad extrema, creé en mí una actitud prácticamente adictiva a estar siempre culpándome por todo lo que pasaba a mi alrededor, y recoger la responsabilidad de los demás en situaciones donde dichas acciones fueron compartidas.  Al eliminarles a los demás la cuota que les correspondía y asumirla yo, no beneficié a nadie con ello, solo incrementé mi propio dolor, mi propia tristeza y he generado un grado tal de frustración, que ha llegado a sobrepasarme por mucho a mis propias fuerzas físicas, mentales y emocionales.  
  Pero, también ha llegado el momento y la oportunidad de liberarme.  Soltar lo que no es mio, devolverlo, entendiendo que nadie es más culpable de lo que le corresponde, que las cargas van siempre a mitades, no en porcentajes mayores, sino siempre 50% para cada lado.  Así que he decidido hacer un proceso en el cual, siendo plenamente consciente que entrego a los demás lo que les toca, aunque no se los pueda decir en persona, pero el universo y Dios saben que así lo hago, y dejo lo mio, únicamente lo que me atañe. Agradezco a cada uno su amor, sus condiciones emocionales y mentales, sus intenciones, fueran válidas o no para mí, fueran las que esperaba o no, fueran las que necesitaba o no, era lo que podían dar desde sus propias fortalezas y carencias.   Igual, yo tomo, desde esas mismas perspectivas, mi parte.
   Miro en lo que se ha convertido todo este cúmulo de sensaciones, sentimientos, momentos, y tiene enemil rostros deformes, huele a amargura, a tedio, a apatía, a negación; sabe a muerte, porque cada lágrima ha sido derramada en momentos en que sentía mi vida irse arrastrada por ríos de culpabilidad y sin compasión alguna por mí misma, empujada por una barca de total falta de amor propio; se convirtió todo en una masa informe, densa, pesada, sangrante, hiriente, que anulaba mis sentidos, agobiaba mi corazón y ahogaba mi respiración.  Hoy, tomo esta "hija mía", que nace de mis propias y más profundas entrañas entre mis manos, mis brazos que han acunado con amor a mis hijos, y la miro profundamente,  con esa misma sensación de pérdida infinita que me ha conducido hasta aquí, pero sabiendo que lleva en ella involucrada en su esencia todo aquello que ya no deseo tener conmigo, la envuelvo con mi amor incondicional de madre, y aunque daría mi vida por mis hijos, no voy a sacrificar mi vida por este ser que he creado cruelmente dentro de mí.    
  La única forma que ella no se lleve mi existencia, es transmutarla, amarla, perdonarla y liberarla.  Con la ayuda de mis angelitos, de mi fe en Dios, la veo como se ha transformado en una mariposa sutil, de alas transparentes, y muchos colores brillantes en ella... cada color representa un dolor sanado, una emoción vivida, muerta y renacida, son tantas, que brilla con cada movimiento con la misma intensidad con que las sufrí, y ahora su olor, su claridad, su estructura es amorosa, liberadora, sanadora, y la llevo con mis manos, mi alma, mi corazón y mi ser entero, al fin del universo, a que vuele eternamente sin freno alguno de mi parte, ya no forma parte de mi existencia, y tiene por derecho propio, la capacidad de volar sin más culpas, sin más temores, sin más anclas oscuras.  
  Son más de 22 años de guardar luto por mi alma, y hoy, dejo libre esta mariposa para que mi espíritu pueda volver a ver la luz y aceptar el regalo inmenso que la vida misma me da: el hoy. Sin más prisas que lo que pueda lograr cada día, y perdonándome a mi misma por fallar, y darme la oportunidad de levantarme una vez más, pero sin seguir cojeando, tengo el derecho de caminar firme, despacio, y mirando al frente. 
  He aprendido con mucho dolor, que no hay juez más severo que yo misma, le he dado todo el poder a mi mente para ejecutar sin misericordia alguna la peor de las condenas: negarme el derecho a ser libre de mis ataduras. No significa ser libre de responsabilidades, no es dejar de asumir lo que me corresponde cada día, es aprender a no cargar con más de lo que me corresponde y toca por derecho propio y por eso mismo, devolver con amor a los demás, lo que ellos no deseen asumir y quieran dejarme, ya no más, no es coherente con mi deseo vivir y ver crecer a mis hijos, esperar verlos volar por sus propios destinos.
  Así que hoy digo: vuela mi mariposa doliente, transformada en luces mágicas que harán de cada momento de oscuridad, un destello de luz en el infinito, por siempre libre, te agradezco haberme permitido aprender y tener la oportunidad de creer en un mañana.

Un año A....

El tiempo siguió su curso

infalible verdugo del día

que arrastra entre sus adustas manos

la fría noche con su soledad inmensa

Un año a,

que las ilusiones brillaban en el firmamento

cual estrellas resplandecientes que iluminaban cada rincón,

un año a,

que el corazón latía sin cesar

esperando el abrazo que sosegara su afán;

un año a,

que el tiempo llegó de la mano

con la espada inclemente del desamor

Un año, ha transcurrido hasta hoy,

 entre escombros, ruinas y destellos fugaces

se escapan los últimos alientos de un sueño

gritos mudos, miradas ciegas,

palabras sordas

que agonizan sin remedio.

Entre sombras, tristezas y añoranzas

el tiempo sigue indolente

envolviendo en el silencio

mi aturdido corazón

No hay remedio, ni compás de espera,

no da tregua, sigue su curso como mástil

imbatible ante la más feroz de las tormentas

Así es el tiempo,

arrastra entre los anzuelos de los segundos

cada instante vivido

y lo envuelve entre la bruma del olvido

Cuánto tiempo más pasará

otro año quizás para que la agonía de la muerte llegue

y el frío de la soledad enfilen este barco

que navega entre las oscuras aguas del dolor

y los filos agudos de la indiferencia

Lo que eran alegrías, en tristezas convirtió

lo que pintó con los rayos del sol

en la negra noche envolvió,

al borde de mis abismos me envió

y allí, en un rincón

trato entre lágrimas

reparar lo que queda de mi corazón

A la noche

En los momentos mas oscuros de mi alma,
la noche aparece como mi cómplice perfecta,
desaloja a la luna
para que su luz no altere mi alma adolorida

Noche, de silencios y soledades,
de largas reflexiones y cavilaciones constantes,
de llanto que sale del corazón
y sombras que envuelven mi dolor

Noche, oculta tras las nubes negras,
noche, que arropa los cerros y los bosques lejanos,
donde mi espíritu corre en desespero por los rincones
bajo el manto de protección que solo el destello de las estrellas altera

Largas, lentas, inevitables
corren las horas bajo tu cenit,
divagando entre los recuerdos, los sentimientos y la razón
poco a poco vas limpiando en mi ser
la helada sensación que el desamor
sembró sin dilación ni compasión

Qué sería de mis días sin las noches,
donde me refugio en el profundo rincón de mi universo
a esperar que algún día
el sentido de este camino oscuro
me dé las respuestas a mis preguntas constantes

Noche, equilibrio del día luminoso
donde se dibujan en tenues figuras
los recuerdos y las tristezas
para disiparlos con el soplo de la brisa del amanecer
y dejar que los primeros rayos del sol
los transformen en chispas de estrellas
que desaparecen en la alborada

Despedida a mi padre

Hoy la luna se viste de nubes difusas. 

Hoy su brillo se oculta tras la noche oscura suena a despedida. 

Suena a partida. 

Extraña noche la de anoche donde en silencio dijimos adiós fundidos en un abrazo emotivo, entre el llanto y el perdón. 

En silencio dijimos adiós, Teniendo a Dios como testigo, el tiempo de volver llegó. 

No más deambular por el mundo sin reposo. 

No más ir y venir sin descanso. 

Se acabó el peso que la culpa te impuso. 

Se cae la capa que el dolor te cubrió. El corazón ha hablado y las heridas han cerrado.

Momentos finales de partir y nacer. 

En lo mas silente del anochecer, en ese lugar donde solo sabemos que volveremos a vernos.

En el refugio del Padre y su abrazo Partes ya a tu descanso eterno. 

Siempre estarás en mí y yo en ti, Padre e hija, seremos hasta el fin de los tiempos.

Lazo indisoluble que el tiempo forjó entre lágrimas, risas y abrazos. 

Silencios largos en tu ausencia marcados y colmados de aquella esencia que tu ser dejaba al rozar mi alma con tu calor.

Padre e hija, de la mano en esta vida.

De corazón y alma lo que resta de la mía.

Ya es tiempo de que partas a tu descanso anhelado.

Sin más pesares ni ataduras.

Con lágrimas en mis ojos te digo adiós con la certeza que siempre en mi corazón tu amor encontraré.

Ve ya, padre mío, amado ser que hasta hoy me acompañó.

El tiempo del reencuentro en manos del destino está escrito.

Y en el presente hoy te digo Gracias por ser mi papá. 

Sin reproches, ni reclamos. 

Nos queda el sentimiento filial que estaremos siempre unidos hasta el final. 

Con todo mi amor, tu hija, la negrita bombillito. 2009-ago-04